КАК Я ИСЦЕЛИЛА СВОИ ЧУВСТВА ИЛИ ЕЩЕ ОДИН ШАГ НА ПУТИ ЛЮБВИ К СЕБЕ...
Постепенно, в ходе внутренней работы, я нахожу в себе кусочки чувств и переживаний, которые отвергала и прятала. И которые служили основой негативного мнения о себе.
Сегодня я шла по чувства стыда и вспоминала все самые ужасные ситуации, которые у меня были в жизни и нашла серьезную травматику, о которой я даже не подозревала.
То есть я брала неприятные чувства и не отворачивалась от них, а, напротив, шла навстречу к ним, вспоминая ситуации, когда они возникли, которые и послужили "психотравмой", где я сделала негативные выводы о себе.
По сути, это как вытрясти пыльный мешок подсознания.
Так вот, ситуация была такая.
Дело было в юности, лет в 13-14, в Подмосковном доме отдыха, где мы проводили осенний сбор со спортивной секцией гребле на байдарках (кто не знает, я КМС и посвятила этому всю юность). Наверное октябрь месяц, время школьных каникул. Там мы бегали и плавали в бассейне, играли в баскетбол, качались в тренажерном зале.
Но в этот раз в этот лагерь, помимо нашей группы байдарок и каноэ Спартак, поехали ещё и академичемкая гребля Водник.
И там был молодой человек, в которого я была тогда очень влюблена и сохла по нему уже на тот момент несколько лет, причем не совсем взаимно, так как кроме созвонов по домашнему телефону (тогда не было сотовых) и редких полу-случайных встреч с общими друзьями, он мне ничего толком не обещал.
Хотя пару раз у нас с ним были попытки встреч и совместных с друзьями походов в кафе и кино. Но в итоге он мутил воду и пропадал, как я потом узнала у него была еще одна девушка (а может и две, или три). Хотя иногда он все же провожал меня до дома с тренировок и свидания все таки были, размазанные на эти все годы.
Вообщем, в том лагере, помимо меня оказалась его постоянная девушка, довольно приятный, добрый человек, и вот однажды она ко мне подошла в столовой и предложила встретиться прогуляться.
Мы с ней пошли погуляли по лагерю, и она мне рассказывала как её любит его мама и как у них все серьезно, и расспрашивала что между нами с ним было. И тп. Она была вся такая беленькая и позитивненькая, в красивой белой жилеточке и кофточке. Очень вежливая и добрая.
Почему я это пишу.
Ну вот я эту ситуацию забыла.
Так как это было давно и прошло уже более 20 лет, но в моем подсознании это спрятано, лежит и записано как мега-стыд и позор.
Я попыталась разобраться, почему мое подсознание так решило.
Что этого нужно стесняться и прятать это.
Ну, во-первых ну если уже ушёл парень, нафига мне было на эту встречу соглашаться.
Второе - у него есть свобода выбора, зачем обвинять в каких-то обязательствах.
И третье - я тогда сама не отдавала себе отчета в тех эмоциях, которые прожила. И что это оказалась травматичным для моей самооценки.
И только сейчас я раскопала, что я тогда испытывала сильные эмоции стыда и не принятия себя, что я вроде как не достойна быть на месте этой девушки, что она знакома с его мамой, была у них в гостях, и что у них все серьезно, и что выбрал он её.
Хотя мои чувства к нему на тот момент были хоть и не бурными, но глубокими и длящимися много лет, с появляющейся и пропадающей надеждой на взаимность и эти все рассказы они конечно забили гвозди в крышку гроба моих надежд.
Травматика была сильная, еще и в том, что я решила, что я хуже неë выгляжу и не так красиво была одета и веду себя не так воспитано, вежливо, как она, но я это все подавила, забыла, похоронила в себе, и даже в то время я сама себе не призлась, что эти чувства были, так как не была обучена работе по отслеживанию своих чувств.
Мне казалось, что если никто не видит бури внутри меня, то этого значит и нет.
Как раз травма созависимости, когда человек сам себе не доверяет и ему нужны подтверждения того, что так чувствовать правильно.
То есть нет опоры на себя и доверия самому себе.
И он постоянно оглядывается на окружение с целью поиска одобрения и подтверждения того, что эти чувства уместны и имеют право на существование. Пытаясь подстроиться под ту картину мира, которую диктует окружение, что бы стать удобным ему и заслужить одобрение.
В последствии, эта ситуация прошла и у меня было много других отношений с мужчинами, но эти чувства и отношение к себе, как не достойной любви и не выбранной тогда сохранялись долгие годы, внутри себя делая меня уверенной в том, что другие девушки более достойны, но не я. И это порождало ревность с молодыми людьми, чувства собственничества, постоянные подозрения, проверки. Так как в глубине своей души я была уверена, что меня любить нельзя.
Хотя, конечно, не только эта ситуация повлияла, если копаться в детстве, то это была и ревность к сестре, что её больше любят родители и надо постараться быть удобной, что бы им понравиться и опередить её.
Потом еще в 17 лет была сходная ситуация с другим парнем, уже после серьезных отношений, когда я пришла к нему в гости забирать лыжи после расставания и встретилась с его новой девушкой. Но это я хотя бы уже проработала, хотя тоже было не просто понять, что если в 17 лет он тогда выбрал другую девушку, не значит, что я в целом плохая. То есть если я ему лично не подошла, не значит что я не подойду вообще никому.
Но тогда для меня было важно его мнение. И это тоже сформировало негативное самоопределение - типа я не такая как надо, если мужчина ушёл к другой женщине.
В 17 лет я даже не подозревала о соционике, психософии, дизайне человека и вообще всем многообразии людей в мире и на планете и что не стоит пытаться понравиться всем и каждому, прогибаясь под его систему ценностей.
Гораздо проще проявлять себя в искренности, а нужные люди сами подтянутся.
А выводы такие....
Так вот, вытащив это на свет Божий и посмотрев со стороны на события 14 лет с высоты 35 летнего возраста, я поняла насколько приняла близко к сердцу полную фигню.
И самое удивительное, что я сделала тогда выводы о том, какая Я и кто Я и жила и росла с этими выводами всю остальную жизнь.
И меня прям отпустило...
Ведь вся жизнь, она огромная и делится на разные этапы и у меня уже было много других людей в окружении и разные ситуации, но именно травмы юности самые значимые, самые важные. И важно их поднимать и разотождествляться с ними.
Осознавать с новой точки зрения, с высоты прожитых лет. Снижать значимость произошедшего, по новому расставлять акценты и освобождаться освобождаться от застаревших эмоций!
Я осознаю, что тогда, действительно у подростков самая главная ценность это была внешность, деньги и красивые шмотки и я проигрывала по этим направлениям. Что сформировало комплекс гадкого утëнка и низкую самооценку. И, потом, хотя у меня было вещей уже в 2-3 раза больше чем у других - самооценка осталась и что бы еë исправить - платья уже не помогали. Так как изначально сформировалось мнение о себе, как о недостойной внимания и любви.
Для проработки самооценки очень важно вспомнить травмирующие ситуации детства и юности и пересмотреть их, перепрожить запрещённые эмоции и исцелить тем самым своё подсознание, освободив его от груза.
Вот до чего доводит регрессия по чувству.
Очень крутой инструмент.
Недавно обучилась этой технике на тренинге Макулова и теперь работаю с собой и другими.
#психология #галямедунина #гипноз
